Legrační příhody

[RUNAR]

No nestačím sa diviť... ranař sa musel zamilovať...

Jen počkej Ukrope , na Vol3 na tebe Xie pošlu a uvidíš kdo je Million dollar baby hééééj

[RUNAR]

A Jiřík se činí dál:

Na hodině českého jazyka se paní Učitelka ptá:
Kdo zná nějaký hezký příklad na slova opačného významu?
Jiřík se usilovně hlásí mává rukou ale paní učitelka překvapivě dělá že Jiříka nevidí.
Ale žáci volají:
paní učitelko Jiřík se hlásí.
Načež ho paní učitelka musí vyvolat a řekne:
Tak Jiříku jaké znáš slova opačného významu?
Jiřík:Ták třebá ……
Melouny a kůže husí
To si ručky osahat musí.

[RUNAR]

Když umíš zahrát ledově klidnýho tak proč bys nezahrál prohru že jo víš kolik je za takovou nahranou prohru v profi boxu peněz?
Xie potřebuje do začátků kariéry dobrej record.

[TongPo]

Tak tedy taky něco přihodím:

Na ZVS (pro ty mladší = Základní Vojenská Služba) jsme měli kamaráda, říkali jsme mu Ruby. Byl to takovej nenápadnej hubenější kluk, neboť úroveň jeho lenosti byla tak vysoká, že byl dokonce línej se i oblíknout a dojít si na večeři... Dokonce i trochu pomaleji mluvil, asi byl línej otevírat rychle pusu... Co se týče jeho zkušeností z BU / BS - nikdy nic takovýho neprovozoval. Jako prostředek sebeobrany občas nosil nůž, ale nikdy ho prý nepoužil. Jednou jsme si asi čtyři vojáčkové včetně Rubyho vyrazili na nedalekou vesnickou zábavu, tedy bigbeat. Venku byla břečka, takže jsme šli místo v polobotkách v kanadách, abychom neměli mokrý nohy... Na zábavě u sousedního stolu seděla skupina nějakých místních kluků, byli o něco starší, než my. Když doba pokročila a s ní i množství požitého alkoholu, chlapci od vedlejšího stolu, zejména ten největší a nejsilnější z nich, začali evidentně hledat záminku, jak někoho z těch "cizích" vojáčků zbít, neboť jsme si dovolili se sbližovat s některými místními děvčaty... Měli sice početní převahu, ale zase ne takovou, aby se hned pustili do skupinové bitky, takže se onen hromotluk zaměřil na opticky nejslabší článek z nás - tedy Rubyho... Začal ho o přestávce provokovat s úmyslem, že my ostatní třeba do té rvačky nezasáhneme a on ho bez problémů před ostatními zbije a utuží si tak své ego... Ruby na jeho provokace kupodivu reagoval slovy: "Tak pojď ven, no..." Ptali jsme se Rubyho, jestli to myslí vážně, ale on nám svým líným hlasem odpověděl, že to bude v pohodě... Samozřejmě jsme šli ven s ním, abychom do toho vlítli, kdyby bylo třeba, stejně jako šli ti místní. Na začátku schodů se Ruby hromotluka zeptal: "Kudy? Já to tu neznám." "Pojď za mnou" odpověděl mu s vítězoslavným usměvem hromotluk a vyrazil s rukama od sebe (jako když nese melouny) dolů po schodech. Ruby vyrazil za ním, ale asi v půlce se zastavil a počkal, až ten hromotluk sejde o trochu níž... A pak ho nečekaně kopnul kanadou zezadu do hlavy! Samozřejmě těžký KO, hromotluk v bezvědomí... Podívali jsme se na jeho kumpány, co jako bude, ale oni byli tak zákeřnou likvidací jejich největšího bijce tolik otřeseni, že se stáhli se staženými ocasy, protože kdo ví, čeho jsou schopní ti statnější vojáci, když takovej střízlík... Povídám pak Rubymu: "Ty vole, to byla ukázka taktického zvládnutí situace..." A Ruby líným hlasem odpověděl: "No jó, já si jenom počkal, až sejde níž, abych nemusel zvedat vysoko nohu..."

Tak takhle maximálně efektivně podle mého názoru bojují ninjové...

[jox]

ROFLROFLROFL

[jox]

Jen počkej Ukrope , na Vol3 na tebe Xie pošlu a uvidíš kdo je Million dollar baby hééééj

Ale no tak, nesnažte se to házet jeden na druhýho
Ještě ji napadne, jestli jste se jí nelekli
Ale jako reklama na Vol3 dobrý

[RUNAR]

"No jó, já si jenom počkal, až sejde níž, abych nemusel zvedat vysoko nohu..."

To je boucháč

[pm]

TongPo:

[Emiel]

Tak takhle maximálně efektivně podle mého názoru bojují ninjové... Velmi šťastný

Jo, máš naprostou pravdu... Lstivý a zákeřný boj.. Proč se zbytečně namáhat, že?

ale jinak, Ruby fakt maník

[RUNAR]

Vašík


Když jsem byl ještě malý a chodil jsem na základní školu tak k nám propadl žák jménen Vašík,byl značně svéráznej, měl jednu nohu kratší a to ne od narození ale někde lezl na nějakej most a spadnul takovým způsobem že si zlámal hnátu tak blbě že mu jí museli ortopedi zkrátit.
Nějakej čas kulhal ale potom dostal speciální boty a chodil zas normálně.

Měl takový svoje zvláštnosti jako že si nosil v pytlíku se sváčou i placatku s nějakým chlastem a během výuky občas dopoval,taky chodil na box a byl celkem tučnák ale ne úplně tlustej spíš takovej vazoun.

Jednou o velký přestávce se nějak nepohodl s nějakýma staršíma grázlíkama a oni ho zatáhli do kabinetu a začali ho mlátit, byli na něj dva.
Byli otevřený dveře takže jsme to pozorovali s mimořádným zájmem.
Jak Vašík dostal první pecku do držky tak to začal brát osobně a začal hustě vracet velmi slušně trefoval a když rozjel facáky tak ty šmejdy úplně zrubal v tom přšla nějaká zástupkyně ředitelky a viděla jak si tam Vašík užívá soukromku boxingu v jejím kabinetu.

Vašík úplně v pohodičce vyšel z toho kabinetu z výhružek o dvojce z chování si evidentně nic nedělal klidně se vrátil do třídy a vyndal housku se sýrem a pochutnal si na svačince potom to zapil z placatky, připravil si vzorně školní pomůcky na další hodinu a byl připraven na hodinu výtvarné výchovy.

[Toman]

byl celkem tučnák

Prosím dodržuj terminologii. Zde je mezinárodně zaveden termín tučko

[jox]

Prosím dodržuj terminologii. Zde je mezinárodně zaveden termín tučko

Ty "tučnější":
http://www.richard-seaman.com/Aircraft/ ... ingOff.jpg
http://www.testpilot.ru/russia/tupolev/ ... /tu404.jpg
http://www.westcoastatc.com/events/images/cor2.jpg

[TongPo]

Ze školních let:

Před lety na střední škole za mnou o přestávce přišel jeden spolužák s tím, že i když jsem takovej bouchač, tak se se mnou vsadí o nějaký pivko, že něco nedokážu... Oba se prý postavíme proti sobě na jedny rozložený noviny a já ho pak budu moci jakkoliv praštit - a že to stejně nedokážu... Věděl jsem, že půjde o nějakej chyták, ale těch pár vsazených piv mě přece nezabuje... Tak jsme si plácli a ten neřád ty noviny strčil na zem do dveří, zavřel je, stoupl si za nima na ty noviny a vesele halekal, že už ho můžu jakkoliv praštit... Opojen pocitem vítězství si nevšiml, že se ty dveře otvírají směrem k němu... Já si toho ovšem všiml a požádal jsem rychle kámoše uvnitř, aby zmáčknul kliku, těsně než budu u dveří... Pak jsem se pořádně rozběhnul... Našel jsem toho vtipálka až na druhý straně chodby, ale kromě krvácení z nosu a lehkýho otřesu mozku se mu vůbec nic nestalo...

[KAMINARI]

Před lety na vojně se naši velitelé jeden večer ožrali / nic neobvyklého/. Nechali si mně zavolat a náš major povídá. Vy prý děláte Karate? Přerazíte cihlu? Já říkam že nevím, nikdy jsem to nezkoušel. Když se vám to povede tak pojedete na opušťák domů, povídá major./Vsadili se tam jestli jo nebo ne/. Povedlo se a domů jsem jel. Když jsem se v pondělí ráno vrátil, tak jsem se šel majorovi nahlásit a bylo mně řečeno že je doma, že má zlomenou ruku/prý spadnul na schodech/. Až po letech jsem se dozvěděl od jednoho bývalého vojáka že to pak zkoušeli všichni a ten náš majorovej blb nejvíc. Dobře mu tak.

[RUNAR]

Jednoruký Džamil

Když jsem byl ještě malý a chodil jsem na základní školu tak jsme měli v naší čtvrti jednoho legendami opředeného borce.
Říkali jsme mu jednoruký Džamil to protože měl jenom jednu ruku, tu druhou měl amputovanou nad loktem a nosil většinou krátký trika nebo nátělníky se Sandokanem aby byl ten jeho pahýl dobře vidět, byl totiž na svou amputovanou ruku náležitě pyšný.
Byl tenkrát o kus starší nežli my, mohlo mu bejt něco přes osmnáct.
Byl cigán jak řemen potuloval se naší nebo jinou čtvrtí v nátělníku a dělal borce s pahýlem.
Jedna legenda pravila že Džamil přišel o svou ruku ve Vietnamu, což sám několikrát ochotně potvrdil.

My jsme byli ještě malí tak jsme to nezkoumali ale potom jsme se zaptali doma a bylo nám řečeno že to jeho tvrzení nesouhlasí časově ani politicky aby někdo nasadil Džamila ve Vietnamu.
Což nic neměnilo na tom že byl Džamil místní legenda a o ruku nejspíš přišel tak že se někde vožral a přejela mu ji tramvaj nebo něco podobného.

Jednou jsme hráli na hřišti fotbálek a z dálky jsme viděli Džamila jak nás se zájmem pozoruje a jde směrem k nám.Když přišel na hřiště tak si kdosi neodpustil hlášku že celkem potřebujem brankáře.
Džamil se naštval obratně chytil míč jednou rukou a pahýlem ho přidržoval a potom nám míč zakopnul do velmi vzdálené prdele.
Což nás naštvalo a já jsem na něj zakřičel:
Džamile stejně jsi o ruku nepřišel ve Vietnamu!
Načež jsme se rozprchli mezi stromy v parku a čekali co bude jestli vytáhne mačetu a bude nás chytat a sekat nám ruce.
Džamil se potutelně usmál a klidným krokem odcházel do sousední čtvrti za jistě velmi zajímavou činností.

[RUNAR]

Jiřík znovu na scéně:


Jiříkova třída jde na výletě lesem a narazí na velmi neobvyklé stopy nějakého záhadného zvířete.
Třída se seběhne kolem oněch stop a paní učitelka řekne:
Toto budou nejspíše stopy losí!
Jiřík se podívá na stopy a zvolá:To už spíš budou lososí.

[severin]

Chlastali jsme kousek za Prahou a známej si šel koupit cigára do hospody.Když z ní vyšel tak si uvědomil,že žádné nemá a tak se tam vrátil.Cigára nikde a tak přemýšlel /lehce posilněn alkoholem/ jestli si je vůbec koupil.Tak se tam ještě těch chlapů ptal,jestli je tam náhodou neviděli a oni,že ne.Tak šel ven a tam se mu rozbřesklo v hlavě.vběhnul do hospody a zařval:
"Je vás vosum,jsem v přesile !!"
"Navalte ty cigára!"
Jeden mísťňák se zvednul a radši mu je podal .

[RUNAR]

Je vás vosum,jsem v přesile !!"

Inu jestli byl takovej masér jako já tak v přesile být mohl

[severin]

Kovanej vyhazovač z největších disco v Praze ! Já bych mu je určitě vrátil

[RUNAR]

Severin:

No podle mě tyhle nařachaný svalouši ovládaj jednu z nejvyšších dovedností všech BU a to je vítězství bez boje.

Bez ironie kdo tohle umí aby odradil předem potencionální útočníky

Jsem celkem příznivec velkých svalů protože působí především prventivně